Lettre de motivation pour un poste d’agent secret

Lettre de motivation pour un poste d’agent secret

Monsieur le Directeur Général de la Sécurité Extérieure,

C’est avec la plus grande discrétion et dans l’anonymat le plus complet, j’ai pris un pseudonyme pour l’occasion, que je vous fais part de ma candidature pour accéder à un poste aussi prestigieux que celui d’agent secret.

Pour plus de sécurité, j’avais envisagé d’écrire cette lettre à l’encre sympathique mais je n’ai pas pu m’en procurer auprès de mon libraire-papetier notoirement antipathique.

J’aurais pu également vous faire parvenir ma candidature sous la forme d’un message crypté, mais un message de ce type transmis par un anonyme, je me suis dit qu’il ne fallait quand même pas décoder.

Depuis toujours, je suis attiré par l’espionnage et le renseignement, attirance très certainement héritée de ma mère qui a longtemps été concierge dans un immeuble parisien après avoir débuté sa carrière dans une filature.

Dès l’école, j’ai démontré de hautes aptitudes au déchiffrage des écritures de mes camarades de classe lors des contrôles de connaissances, sans jamais être découvert par la puissance ennemie. Et je peux vous affirmer que comparé aux difficultés que j’ai rencontrées pour parvenir à mes fins, le décryptage des hiéroglyphes par Champollion ne s’apparente qu’à une aimable lecture de bandes dessinées.

Le renseignement était ma seconde nature. Dès qu’une vieille dame me demandait son chemin, je lui indiquais. Toujours disposé à prêter l’oreille et prêt à donner l’heure. Mes grandes oreilles sont sans aucun doute un atout pour l’écoute qui dépasse l’entendement.

En outre, comme votre collègue James Bond, je n’ai jamais pu me passer d’armes secrètes, que certains appellent vulgairement des gadgets. Mon abonnement dès mon plus jeune âge à Pif-gadget n’y est pas étranger. Comme lui, je me déplaçait en Aston Martin améliorée, en réalité, dans l’Austin de Martine, ma mère, que j’avais largement trafiquée. L’Austin, pas ma mère bien sûr qui n’avait pas besoin de moi pour trafiquer.

Je l’avais équipée d’un système de siège éjectable dont je n’ai jamais pu m’assurer de l’efficacité, ma femme ne passant pas par le toit ouvrant par la faute d’un gabarit des plus respectable. Il est certain que si vous êtes à la recherche d’un agent double, elle fera très bien l’affaire, même à mi-temps.

Par contre, le système de défense basé sur deux fusils de chasse montés sous la voiture et activés par un dispositif de déclenchement branché sur le klaxon, fonctionnait très bien. Le gendarme motorisé dont j’ai crevé les pneus de la moto à l’instant où je saluais une connaissance d’un coup de klaxon pourra en témoigner.

Je suis également passé maître dans l’horlogerie de précision. J’ai notamment réussi à équiper une simple montre en un système multi-fonctions alliant boussole, altimètre, caméra infra-rouge et lecteur MP4. Son seul petit défaut est qu’elle ne donnait plus l’heure. Heureusement, j’avais également adapté une boussole en montre à gousset, au cas où.

Vous allez me dire qu’au-delà de ces compétences technologiques, un bon agent secret doit avoir des capacités mentales et psychologiques, une endurance au-dessus de la moyenne. J’allais y venir.

Quand on a résisté sans broncher aux repas de famille chez sa belle-mère pendant plusieurs années, sur un terrain des plus hostiles et dans l’appréhension d’attaques aussi violentes que sournoises, une mission d’infiltration des talibans en Afghanistan relève de la villégiature. J’ai résisté sans dire un mot et sur la durée à la torture psychologique d’une puissance étrangère, vous pouvez être assuré que je resterai muet comme une taupe si je devais être soumis à un interrogatoire musclé dans le cadre d’une mission secrète.

J’espère que les qualités et la motivation que j’ai développées dans cette lettre vous auront convaincu de donner suite à ma demande et de me convoquer pour un interrogatoire, pardon un entretien, toujours bien sûr dans le plus grand secret.

Dans l’attente, veuillez agréer Monsieur le Directeur Général de la Sécurité Extérieure, Grand Chef des barbouzes, l’assurance de la plus haute considération de Marcel Lebarbu (c’est mon pseudonyme).

:smile2: très bon ! Bravo !

:smile2: ça met en forme pour le dimanche matin !

Très réussi :D

Génial! Franchement trop bien écrit!

Comme d'hab...

Je me marre toute seule devant le micro... Va essayer de faire croire ensuite que tu es plongé dans un boulot contraignant et urgent....

En attendant de devenir un disciple de James Bond, j'ai fait installer un judas sur ma porte pour espionner mes voisins. C'est un bon début pour espérer entrer dans le secret des Dieux ...